风间彻
【作品】一个陌生男人的来信
【作品】一个陌生男人的来信

绿蒂:
  今天是端午节,不知道你过得可好
  我可以想象出此时的你一定很惊讶拆开这封信潦潦草草地分明是一个男人的字体 是的可能你永远都不知道我是谁至少目前不知道 你也不会想到在很远很远的远方 有一个曾经的男孩现在的男人 从大学开始到现在无时无刻不在思念着你梦想着有一天能够再见到你 可是这个梦想可能再也不能实现了因为我现在在离你很远的深海里写信 是的我现在是一名军人 要打仗了呆在潜艇里每是每刻都有葬身海底的危险我这里不能发信所以只好在电脑前打字把想说的话发到博雅论坛里我知道你会经常去那里逛的 不知道你能不能看到我已经告诉战友们如果战后有人能活着回去 一定要帮我把这封信抄下来装进信封寄给你那时可能我已经不在了但我不想竟这个埋藏在心里多年的让我快乐又痛苦的这份情感跟着自己一起被永远埋葬在海底
  现在 如果你能看到这封信 我真的很欣慰
  绿蒂 不好意思 这样叫你 你会不会不高兴你一定很想知道我是谁可是如果我告诉你 你一定很难过 好吧 告诉你吧我是维特我不知道你是否曾经爱过我 就像我一直深爱着你 但愿是这样吧现在想象着你悲伤的样子 我并不后悔就当是这么多年来对彼此亏欠的补偿惩罚一下你 也惩罚一下我自己
  接着往下看不要流泪希望你能像我现在带着静若止水的回忆给你写信一样平静地看完这封信
  先从我们认识的时候开始说起吧还记得我们是怎么认识的吗或许你只是依稀记得但我记得很清楚我们是在大学期间在博雅论坛一起灌水认识的那个时候年龄还小 我21岁读大二 你也是 我正在经受着一场失恋的打击我深爱着的高中女朋友和我分手了 她只是发了一个短信就宣告我们结束了我打电话她也不接 QQ留言也不回 那时的我极度失落 我整天反复地问自己是我对她做得不够好还是爱情本身太脆弱 经不起千山万水的阻隔
  为了发泄苦闷 我在论坛上注册了ID 开始疯狂地灌水我把自己的经历都发到论坛上 每发完一次都感到一点点的解脱后来发现有一个女生经常回我的帖子 不断地安慰我鼓励我我的心情变得慢慢好起来了 对这个女生也充满了好感这个女生就是你 绿蒂一段时间的版聊后 我要了你的QQ号我们的交流逐渐多起来我试图用尽一切办法来了解你我仔细地研究你的QQ资料还有空间日志中那一篇篇隽秀的文字 每次看完心中便涌起一丝莫名的悸动这种感觉甚至赶走了我由于感情挫折而带来的痛苦
  晚上是我们聊得最开心的时候 通过聊天 我知道你是哪个院系哪个专业住在哪个寝室 甚至要到了你的电话号码可是我总是认为这些还远远不够虽然没有见过你却总是无端地猜想你的容貌性格我猜想你一定是一个清秀且性格开朗的女生一笑一颦都流露出醉人的美可是这和我有什么关系呢我开始嘲笑自己是不是想得太多了也许人家根本就没有留意到我
  但是我仍然这么无端地想你而且发现自己已经越来越离不开你了每次上完课回到寝室第一件事就是打开电脑 登陆QQ 静静地等待着你上线主动与你搭话如果哪一天你没有上线 我便会觉得很失落心里像少了点什么然后会努力地想象你今天穿什么衣服 做了什么上了什么课过得是否充实对你的遐想使我的内心受到了又一次的折磨与煎熬
  终于在一次聊天中 我鼓起勇气 故作镇定地对你说我们见个面吧在东区小树林 你爽快地答应了 我关掉电脑在寝室里徘徊了几分钟带着兴奋与紧张向小树林走去
  见到你的那一刻 我愣了一下你比我想象的要高一点本来以为是披肩发的你头发是扎起来的穿着一条牛仔裙 看起来很有气质我一时语塞 憋了半天才问了一句原来你就是绿蒂啊 我是维特 你说 怎么你以前见过我吗 我说 没有我陪你散散步吧 你说好于是我们沿着桂苑路边走边聊 由于是在网上认识的彼此不太熟悉只聊了一些灌水 积分 头衔之类的事情你依然像我想象中的那样活泼开朗而我 有些矜持
  11点的时候 我们一起回寝室 凉凉的晚风中我的心脏跳得很厉害头脑中幸福的感觉使我有些眩晕这么多年过去了我想你当时一定没有感觉到我的感觉
  以后的几次见面中 我变得开朗了许多心中的阴霾逐渐消散我们几乎无话不谈 除了谈论坛 积分以外还谈论论坛里的网友你说你喜欢墨斗鱼唱歌 我说我也喜欢你说你喜欢凯歌的那篇《迷惘》我也说喜欢但内心里却认为凯歌只不过是一个委琐的小男生因为我和他是一个寝室的对他比较了解 而且那篇文章 对我的描写过于露骨使我一直耿耿于怀还好你不知道文章的主人公就是我要不然我真的会无地自容的
  对不起 请原谅我为了取悦于你而撒了谎
  我们的事情很快就被坛子了的人知道了一时间闹得满城风雨在水区有一个叫毁灭者天使心的斑竹为了提高水区的人气隔三差五就会写一些关于我们的八卦帖弄得大家都以为我们恋爱了纷纷回帖表示祝贺 看了这些流言蜚语你一再声明我们只是普通的朋友关系一向在论坛里很活泼的你言辞变得那么坚决让我有些不知所措只好像你那样跟大家重申我们是普通朋友关系我在回帖中写道请大家不要误会 我和绿蒂之间真的没什么鄙视毁灭者天使心 要求尽快删帖发完这些文字 我的心中像翻倒的五味瓶又高兴又惆怅高兴的是看到这样的八卦帖正是我想要的我从内心里并没有要责怪毁灭的意思惆怅的是看到你的态度那么决绝才知道原来你没有真正在乎过我 在你眼里我们只是普通的朋友关系我曾经无数次问过自己的问题难道我们仅仅只普通的朋友吗终于有了一个自己不愿意接受的答案
  可是我是爱你的啊我不能确定这种感觉是从什么时候开始的只记得每次和你在一起都很快乐忘掉了所有的烦恼和忧愁只记得第一次见到你的那一刻心跳得很厉害隐隐感觉到这一定是一个在我的生命中占据重要地位并能够改变自己一生的女生
  我一直以为很了解你 后来才发现其实每次与你见面每次欢声笑语的谈话 两个人的距离却相差那么远我只是一相情愿地以为我已经走进你的内心并以此为依据断定你也是喜欢我的可事实上也许你已经有了自己所爱的人而我只是作为一个局外人远远地游离于的内心之外
  那次绯闻时事件之后我又感到了前所未有的失落但每天仍然像平常那样吃饭 上课 睡觉假装一副平静无所谓的样子
  别人都喜欢在我面前提起你而我总是小心翼翼大避免着关于你我的话题有时候上完晚仔细回到寝室室友们都大声叫嚷 哇维特有和绿蒂一起去上自习了 什么时候向她表白啊我赶紧摇摇头说哪有的事我都好几天没见到她了经常和你一起到高职球场打乒乓球其实你的技术比我差一点点我只是让着你罢了
  所以多半赢的都是你 打完球 回寝室的路上我一直在考虑今天我和谁一起打乒乓球了呢 还在室友问起的时候从容不迫地给出答案你让我快乐又烦恼我渴望和你在一起但自从你明确表示我们是普通的朋友关系后周围同学以及水友的议论让我很害怕我怕他们在我面前提起你所以与同学的交流也少了 在BBS里也一直潜水我的内心很矛盾每天过得像一只老鼠惶惶不可终日
  现在我坐在电脑前敲着一行行文字思绪又回到了多年前的大学生活和你在一起的日子虽然短暂却能给我留下美好永恒的回忆
  潜艇里的生活很单调 不像大学我们的生活空间很小呼吸的是制氧器里散发出来的氧气 食物基本上都是煮食这里不让做饭炒菜因为油烟会污染仓内的空气 还好我是北方人 面条稀饭都吃得惯这里没有大学里的图书馆 没有篮球场也没有我们经常一起散步的玉兰园有的只是密密麻麻的管道线路各种各样机器设备运转时发出沉闷的声音我们的工作是轮流值班的今天晚上轮到我休息 所以有机会给你写信
  你还记得2006年那个端午节吗 那天真的很开心中午有人送了一包粽子给我我拿回寝室和大家一起分享室友们问我粽子是哪里来的 我说是一个同学送的他们又追问我是谁送的我支支呜呜答不上来 大家立刻明白了 异口同声地说绿蒂 我真服了他们其实 粽子的确是你送的 今天又是端午节我没有什么送给你的送你一个祝福 节日快乐也送自己一个温馨的回忆
  06年至今已经8年了 这8年中我忘掉了许多东西但是一直没有忘记你你也许不会想到一个曾经自己不太在意的男生会这么深爱着你而且爱得这么执着 这么痛苦你是08年毕业的 我猜你一定找到了好工作了吧是中学老师 还是外企白领记得上大学的时候你的英语特别好四级考了500多 真替你高兴你的口语也很流利 每次和你谈论英语的时候我都会又羡慕又自卑 你很刻苦每天早上7点准时到电影场读英语后来我也起得很早 6点半赶到电影场在你常坐的位置旁边找个地方坐下等待你的到来 你读书是那么认真全然没有感觉到我的存在而我是不喜欢英语的 只拿一本书放在面前仔细地凝视你读书的样子也就很满足了 虽然经常和你见面但是不知道怎么回事 总也看不够这样一直坚持到大四凝固的时间将你清晰地映入我的眼睛你的样子在我的脑海里已经定格成一道风景高高瘦瘦的身材穿一袭粉红色的上衣 蓝色牛仔裙 坐在台阶上面前摊一本书在晨曦光中朗读 我能听到你甜美的声音甚至从扑面的晨风中从透过树缝的阳光里闻到你醉人的气息多年不见不知道你还是不是当年的样子 个子是否又长高了酒窝是否还在脸上的几颗痘痘消了没有如果还有机会相见我是否还能从茫茫人海中认出你
  大学的你还喜欢读世界名著的中英文对照版 巴黎圣母院变形记追忆似水年华 很多很多不知道现在还有没有这样的习惯那时我常想如果我也喜欢英语我也能有耐心看完这么多书该多好啊于是向你借了一本 海底两万里法国文学大师凡尔纳的作品我像捧着一本圣经认认真真地把它读完了书中介绍的是主人公一次奇妙的海底旅行我想如果自己有一天也能乘着鹦鹉螺号和你一起环游世界该多好啊
  命运往往给人带来出人意料的巧合 大学毕业后我到南方漂泊了一年没找到合适的工作 于是报名参军几年前被分配到这里虽然也能像乘坐鹦鹉螺那样在海里漫游但是没有和你在一起与我当初的梦想相差甚远况且这艘潜艇也没有鹦鹉螺那样豪华浪漫我们一概二十多名战友经常在深海里航行 海里光线很暗 透过舷窗外面一片昏暗有时还能看到一些乱七八糟的东西这样一呆就是几个星期每个人心里都很压抑 当然浮出水面是我们最高兴的时候大家从仓里爬出来呼吸一下久违的新鲜空气在海上看日出 也是很壮观的橘红色的阳光撒满海面每个人的脸都成了金色的 新的一天开始了我们经常出海训练甚至穿过印度洋 绕过好望角 北上大西洋途中看到了绚丽的珊瑚 热带鱼群海豚 海龟 透过潜望镜 看到了曼哈顿岛看到了帝国大厦看到了神情恬静的自由女神 每当这时 我就会想 绿蒂如果有你在身边该是多么浪漫啊
  绿蒂 我一直都不相信宿命一直乐观地固执地认为这辈子还能见到你哪怕只见一面 再看你一眼也好这么多年来 我一直把这分思念深深地埋藏在心里 不让任何人知道 包括你绿蒂 我想对你说的话太多却无法用文字将它准确地表达出来 怎么说呢在潜艇里工作过多年感觉自己想一条孤单的鱼 在海里飘赖漂去漂过每一条海峡 每一片大洋从来都不知道远方有多远 回首往事 才发现心于心的距离才是最远的记得印度诗人泰戈尔有一句诗世界上最远的距离不是远隔千山万水而是明明我站在你身边你却不知道我爱你 用这句话来形容我自己的心情你能明白吗
  我一直在努力缩短我们之间的距离我想如果来日能再相见彼此会不会多一点依赖 多一点幸福但是现实的答案是 这几乎不可能了绿蒂 当我告诉你危险来临的时候千万不要惊慌 像你一样也许大多数人都没有感觉到山雨欲来的气息可是战争确实已经临近美国人来了 日本人来了妄图将中国海军消灭在这片蓝色国土我所在的潜艇已经潜伏在预定位置等待着敌人的到来我们每天都过得提心吊胆我害怕被埋葬在海底更害怕将那样深藏在心底没人知道的感情一起埋葬绿蒂你我并不是一个脆弱的男人 既然命运如此安排我想我应该勇敢地接受现实忘却过去的烦恼 将满腔的碧血撒满这蓝色的沙场绿蒂 写这封信的时候我的内心出奇地平静 我已经想通了 相见不如怀念到了另一个世界我仍然会像现在这样想你的 仍然会每时每刻地想你即使战后有幸生还也不要再见 绿蒂 我们的年龄都已经很大可我猜你一定有了自己的事业蒸蒸日上 有自己幸福的家庭 有一个上进的老公一个聪明的孩子我想如果我出现在你的面前并且向你诉说着自己的情感一定会使你陷入深深的痛苦如果是这样的结果 宁可不要相见我会一直把这份感情藏在心底永远地藏在心底
  也许你会问既然要藏在心里 为什么还要写信告诉你
  对不起 绿蒂 我没有别的奢望只希望你能够偶尔想起在很远很远的远方有一个人无时无刻不在牵挂着你绿蒂 但愿这封信没有扰乱你平静的生活就写到这里吧希望你能幸福
爱你的维特
发布时间:2006-06-02 21:47

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绿蒂:   今天是端午节,不知道你过得可好   我可以想象出此时的你一定很惊讶拆开这封信潦潦草草地分明是一个男人的字体 是的可能你永远都不知道我是谁至少目前不知道 你也不会想到在…
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2019-02-13